klunkerdesalltags

ganz unvermittelt das Wort Sehnsucht ein – !? Ein selten gewordener Gast in meinem Alltag. Und was mache ich jetzt?

Die Kreuzberger/innen wissen sich zu helfen: Wenn die Singvögel wegbleiben, malen sie sich halt welche (eine Punk-Amsel zum Beispiel). Aber ob das wirklich reicht???

sind streckenmäßig so gigantisch weit weg wie der Geburtstag von Johann Sebastian Bach vor genau 336 Erdenjahren. Natürlich weiß ich, dass Bach im 17. Jahrhundert geboren wurde, aber die konkrete Zahl hat mich heute Morgen dann doch umgehauen. Dabei ist mir Bachs Musik so gegenwärtig wie – sagen wir – Mr. Spocks hochgezogene Augenbraue. Aber auch die ist, bei genauer Betrachtung, weit außer Reichweite, Spocks Geburt steht nämlich erst in 209 Jahren an.

Aber statt mich verloren zu fühlen, schaue ich zum Mond, der so selbstverständlich wie unerreichbar meine Tage und Nächte begleitet, dass ich auch seine Distanz (384.400 km) ganz selbstverständlich übersehe. Oder wie schreibt Gerald Felber: Bachs Musik ist eine, die sich vor uns zurückzieht. Und wahrscheinlich ist sie deshalb so präsent und seit Jahrhunderten gegenwärtig. Happy Birthday!

Die beiden Orte, an denen ich mich in meinem Leben zutiefst einsam gefühlt habe, sind Brühl und New York. Ja, westdeutsche Provinz und USamerikanische Ostküsten-Welt-Metropole. Haha.

Im kleinen rheinischen Brühl bin ich geboren, um schon im Kinderzimmer zu wissen, dass ich da nicht hingehöre. Warum kann ich bis heute nicht sagen. Mittlerweile fahre ich gerne dorthin, die Stadt ist im positiven Sinn mein zu Hause, es ist zwar nicht spektakulär dort, aber schon schön.

Nach New York kam ich erst spät. Ich war schon über 40 und nicht mal alleine unterwegs. Das ulkige Gefühl, alles mögliche dort schon zu kennen, gleichzeitig alles zum ersten Mal zu sehen, eine höllische Kälte Ende März, Liebeskummer und die Frage, die mich auf vielen Reisen plötzlich überfällt, „Was mache ich zum Teufel hier?“ (und nachts: „Was mache ich zum Teufel auf dieser Welt?“) verwandelten den Aufenthalt zu einer emotionalen Berg-und-Tal-Fahrt.

Tatsächlich waren beide Einsamkeiten sehr unterschiedlich. Die meiner Kindheit und Jugend war wie eine weite glatte Meeresoberfläche. Endlos. Erdrückend. Das Gefühl, am falschen Ort gefangen zu sein. Wie Robinson. Angefühlt hat sie sich wie eine schwere Narkose. Ich war müde, lethargisch, halbtot.

Die New Yorker Einsamkeit dagegen tat weh wie ein scharfer Schmerz. Der eiskalte Wind im Gesicht mag da eine Rolle gespielt haben. Aber auch der zweite New York-Aufenthalt im (meist) sonnigen Oktober hatte es in sich.

Natürlich habe ich mich geschämt. Wie kannst du hier sein und dich einsam fühlen? dachte ich. Und: Was mache ich falsch? Dabei sind mir beide New-York-Aufenthalte mit am stärksten von allen Reisen in Erinnerung geblieben. Vielleicht war es eine existentielle Einsamkeit, die mich dort befallen hat und die, anders als die Einsamkeit meiner frühen Tage kein Gefängnis war, weil der Abreisetermin schon fest stand und ich mich – deshalb wohl dieses Berg-und-Tal-Gefühl – immer wieder herauswinden konnte.

Durch Zufall bin ich letzte Woche auf ein Buch der britischen Journalistin und Schriftstellerin Olivia Laing gestoßen, das „The lonely City“ heißt, von New York handelt und der – so im Untertitel – „Kunst des Alleinseins. Olivia Laing hält Einsamkeit nicht nur für einen traurigen Zustand – und das kann ich bestätigen, auch wenn ich mich einsam oft als „falsch“ oder irgendwie nicht ganz normal wahrnehme – sondern für die Grundlage eines wachen, abenteuerlichen Lebens. Das finde ich interessant, denn es passt zu dem, was ich in letzter Zeit immer wieder bemerke, dass ich zwar unangenehme Zustände so schnell wie möglich wieder loswerden will, aber umgekehrt, beziehungsweise im Rückblick oft klar wird, wie hellsichtig und wach ich genau in diesen unangenehmen Zuständen war.

Was denke ich, wäre wenn Einsamkeit kein schätzenswerter Zustand, sondern eine große Kunst wäre? „Fascinating“ höre ich Mr. Spock sagen, der dabei lächeln würde, wenn er gelegentlich lächeln würde. Ich bin auf jeden fall mal auf das Buch gespannt, was gerade noch ungelesen neben mir auf dem Tisch liegt. Und in dem ich – eine ganz besondere Freude – mal wieder nach New York komme, wenn auch nur in Gedanken.

fängt meist mit genau diesen Worten an: „Wenn du (doch)…“

zu viele Sorgen mache, denke ich an den Fuxi im Park nebenan: Zusammenrollen und erst mal schlafen… Davon gehen die Probleme zwar nicht weg, aber manchmal sind sie nach dem Aufwachen schon etwas kleiner.

Seit einigen Wochen schon bewegt mich die Frage nach meiner „Rest-Zeit“ – nach dem kürzeren Abschnitt, der nach der Hälfte des Lebens anbricht. Und wie ich – überhaupt ein Mensch im 21. Jahrhundert, eine Bewohnerin Europas, eine weiße alte Frau – diese Zeit, ja was? Nutzt? Erlebt? Vertrödelt? Konsequent klingt gut in meinen Ohren, aber was wäre das nach dem, was ich bisher gemacht und gelassen habe? Fragen über Fragen.

Jetzt lebe ich schon eine gute Weile – Was mache ich mit der Rest-Zeit?

Nein, das ist kein Foto aus einem Urlaubsprospekt. Das war das Erste, was ich heute sah, als ich nach Feierabend aus dem Büro kam… – Manchmal ist selbst der Alltag filmreif. Wie gerne wäre ich einfach eingestiegen und davongebraust…